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生活中的爆笑笑话:我把鱼画成了铁板鱿鱼

时间:2016-04-27 15:22来源:本站原创 作者:励志小编 点击:

  生活中的爆笑笑话:今天下班到家儿子告诉我,这次美术期末考试只得了及格,我问为什么啊,他说,老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼,只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩!

生活中的爆笑笑话:我把鱼画成了铁板鱿鱼

  1、跟以往一样,早上去买早点,看见一大爷在煎鸡蛋饼!大爷,鸡蛋饼多少钱一个?原价一千三百八,现价九百九十八,看你是上班地,也没钱,算了!三块钱卖给你了!嗯。。。

  2、今年夏天太热了,看到别的公司发高温补助费,我到公司和老板提意见,老板说:好,我也给你们发,等中午下班来会议室。当时那个高兴,等下班了就第一个来到会议室,我听完老板的话,降温补住太有效果了,全身从头到凉到脚。老板看到我说:一人两瓶矿泉了水,外加一斤绿豆,为了方便你们,可以免费使用公司的电饭锅,另外每个人交五十块钱电费,每人交五十……

  3、有一女子问到:老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?她老公说:月下可以,花钱不行!

  4、大学时期比较穷,为了赚点上网玩游戏的钱,老王宿舍的几个哥们想出了办法:老大帮人写作业,老二帮人写作文,老三帮人写情书,老王帮人写检讨,后来他们4个成了学校有名的“文房四宝”。

  5、一哥们去网吧上网,突然着急上厕所。厕所有人,这哥们就在门外等着,5分钟过去了,10分钟过去了,15分钟过去了……实在忍不住了,敲门:里面的哥们你能不能快点啊!里面的来了句:我擦,终于有人来了,哥们有没有纸?

  6、LZ车险售后客服一枚,负责事故车辆的登记,某天上班接到一通电话,客户说车撞了,于是LZ跟他核对信息,如下,"先生请问您贵姓,怎么称呼?" 对方:"姓王" "请问发生事故时是您开的车吗?" 对方:“不是,我儿子开的” "那王先生请问您儿子贵姓" 对方:"那你觉得我儿子应该姓什么?" 滴滴滴........不是大叔我不是那个意思你听我解释啊喂!

  7、在单位厕所开小差,突然领导进来了,赶紧藏了起来,结果老板好像看到了,他严肃的看我,刚要说话,我就立刻跑了出去,结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸,想向你借,结果你就跑了。

  8、现在连街头免费送东西的都没人敢要了,特别是送纸巾的,别问我为什么知道,现在在厕所是欲生欲死啊~~娘的,为了让路人记住那个牌子,竟然在里面洒胡椒粉!

  9、今年高一。竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说,别急别急,听我慢慢解释。每一年啊,都有一个年级不会春游。今年高一,明年高二,后年就高三了,没问题的,你放心。

  10、朋友送了一份非常名贵的咖啡,刚刚煮了一杯,我就趁机教育弟弟:“人生就像这杯咖啡,你闻着香,可我喝着苦。”弟弟说:“哥,要不你就闻闻香,咖啡我来喝。”

  11、开着小队语音玩英雄联盟,开局十分钟打出了优势。突然我们ADC就不动弹了,耳机里隐约传来一声咆哮:你不做饭在这玩游戏,把孩子饿成什么样了?这日子还过不过了。然后ADC掉线了。

  12、今天和老婆拌嘴,一天不理我,晚上我哄他,开始是讲道理无效,接着认错、道歉效果一般,急了:宝贝给你买个酱猪蹄!答:两个!好吧,那么多话不如两个酱猪蹄!

  13、今天我让女朋友减肥。女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到:什么意思?哪四个人?她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!

  14、男子得知其妻子与领导不轨,怒找领导妻理论。领导妻大怒,说我们到床上报复他!遂与其行事!事毕,领导妻子说不解气,再来一次。一连五次。领导妻还要继续,男子扑通就跪下了,哭着说:求你了,我已经原谅他们了!

  15、你要是监考你发现学生作弊你抓不抓?告诉你,最好别抓。昨天监考有个老师抓了个作弊的学生,结果考点主任来了,市教育局领导来了,光是写过程就花了两个多小时,午饭都没吃。最后,结论是发现及时,作弊未遂,不算作弊。唉,早知如此,何必当初!

  16、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童姥,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

  17、LZ有一个朋友,自以为很聪明,把小三的电话存在自己老婆的名字。一直在我们面前嘚瑟,今天她老婆玩他手机的时候来电话了,还一看是自己的名字。我不知道他现在怎么样了…

  18、老师问:“有钱,任性”的下联是什么?小明回复:“没钱,认命”。 老师...第二节课,老师:“古代女人为什么要裹脚?”全班陷入沉思。小明大声道:“怕她们逛街”。老师接着问:“那么为什么现在不裹脚了?”小明继续回答:”现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:来,来,你讲课吧!

  19、记得小时候有一回老师让写作文,要求很简单,只要是能让她看哭就算通过,第二天,我一哥们把作文交给老师,老师翻开后,边打喷嚏边哭,一老师看见后问:这作文真的很感人吗?老师边哭边说:哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉!

  20、记得有一天,哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来,我一看就认出来了,是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”,已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:天杀的,谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了!

  21、我一个同学近视,高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了,结果体检的时候他看不到老师手中的棍子……

  22、今天下班到家儿子告诉我,这次美术期末考试只得了及格,我问为什么啊,他说,老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼,只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩!

  23、放假坐车回家,坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,眼看就要到站了,急的我坐立难安,这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。

  24、我昨天和朋友去加油站加油,他摇下车窗,说到:“给我加十块钱的”我愣了下,回头给他一耳光怒斥道:“才加十块钱,丢不丢人!”然后冲着加油小哥说:“给我加十块五的!”

  25、青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道:「你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水:「所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?」禅师一脸愁容:「其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长的那一晚,我在空间里看到了这句话,觉得说得挺好的。」

  26、几个同事一起乘飞机旅游。过了安检,要登机了。一个二货说:朕今日登基,感谢各位爱卿来贺!另一个二货说:你爹刚死啊...

  27、我开着车,她坐在副驾上低头玩手机,我们彼此不发一言。最终,我还是忍不住打破了沉默,我转过头问她:“我这样挥之即来,你会不会觉得我很随便?”她愣了一淡淡地说:“还好吧,师傅,前面路口左转。”...“好的!”

  28、公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓的千疮百孔,面露喜色。管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!

  29、一丑女在公交车上踩了男的一脚,男的很生气的说,你再踩我一脚我让你好看。丑女一听大喜,立马上去又踩了一脚,哥,谢谢你啊,我还免得花钱去整容呢。

  30、病人妻子:“大夫,救救我丈夫吧!他总以为自己是电梯。”精神病科医生:“把你丈夫带来,让我看看。”病人妻子:“不行啊,他说他是高速电梯,这层不停。”


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