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经典搞笑段子:就你这磕碜样,我还是趁着年轻再和你爸生一个吧!

时间:2017-06-03 18:32来源:本站原创 作者:8090语录网 点击:

  这个是爸爸给讲的,妈妈不在家,只有爸爸和狗狗,中午爸爸煮了面条,蹲在我家狗狗面前说:今天就咱爷俩了,对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑,一会发现自己的不够吃了,又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来!经典搞笑段子:就你这磕碜样,我还是趁着年轻再和你爸生一个吧!

经典搞笑段子:就你这磕碜样,我还是趁着年轻再和你爸生一个

  1、前几天,嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃,嫂子瞪着眼说:不许批评我。虽然不好吃,但这是我辛辛苦苦做的。。。大家不吭声了。今天,侄子小考分数很低,嫂子刚要发飙,侄子:妈,你不能批评我,虽然分数少,但也是我辛辛苦苦学来的。。。嫂子:。。。

  2、早上吃饭,无比深情的对着老婆说:老婆,感谢有你……老婆淡定的看看我:你不用谢我,应该感谢你自己。还记得很多年前的一个早晨吗?你给了一个乞讨老太太十块钱,她用四块买了早餐,剩下的六块买了彩票,没想到中了大奖!然后这个老太去了趟韩国,回来无比坚定的嫁给了你……空气瞬间凝固……

  3、四岁的小外甥女,看到她婴幼儿时期的视频,就会好奇的问,ipad里那个小小孩是谁呀?当得知可爱的小孩就是自己。从那以后,她的自我介绍就是:大家好,我叫小雨,今年四岁了,我是在ipad里长大的。。。

  4、天冷了,赖在床上不起床!下午三点还在床上躺着,我妈杀进来了!妈:别激动,我的被子病了,我要在床上照顾它!十分钟后我光着膀子站在屋外,我的被子被我妈送医院急救了!

  5、又快过年了,今年一年都没存什么钱,回家不知道怎么面对亲戚,每年都这样,回家亲戚之间都是问工资多少,存多少钱就没别的了,心好累。真不想回去,可一年到头就过年时才能见到爸妈。

  6、  一回到家就被开了个批斗大会。我妈指着我鼻子骂道:一天天就知道玩你那破手机,你都单身多久了?当时我尴尬道:妈,我是不想找,等我工作稳定了再说吧!妈:哎!就你这磕碜样。我还是趁着年轻再和你爸生一个吧。

  7、生病了在吃激素,导致脸都胖走型了。前几天问老公,会不会嫌弃我变胖了变丑了,他说,不会呀,家有丑妻如有一宝!心好累,好想打死他……

  8、这几天降温,大部分同事都感冒了,但我身强体壮一点事没有——昨天下班的时候,老板让我和几个同事留下,说要开会...等人到齐了~老板对我说:“你看,就你没生病了,显得你多不合群,所以我让你和几个得感冒的同事亲密接触下。”我。。。。。。

  9、有次看见女同学在身上纹了个电风扇,觉得好奇怪,就指指哪儿,她说初中时候赶时髦纹的是四叶草。

  10、听歌们说的。他初中时老有一帮混混抢他的钱。一天他们又围住哥们,哥们从书包里拿出一把刀子悠悠的说:我不满18,杀人不偿命,你们呢。然后混混们就默默的走了。。。

  11、大侄子这次考试成绩不理想,哥哥气的直拍他头,:你脑子里是水,还是灌浆糊了。这么简单的题,你在家都能作对的。侄子弱弱的说:本来是一半面粉一半水,让你这么有晃悠,都成浆糊了,能考好么?

  12、公司一个四十多岁大姐,今天一大早来上班就满脸的郁闷,原来是昨晚带着上高中的女儿去商场买衣服,她衣服比女儿大几个号,而内衣罩杯却比女儿小一号……

  13、记得第一次到媳妇家,晚上老丈人叫玩斗地主,那天运气超好,老丈人和丈母娘一直输,我乐呵呵地赢了一千多!在旁观望的媳妇一把把我拽到房间悄声说:‘’如果你不想娶我,就继续赢下去吧!‘’我……

  14、小时候在家读书做作业,我爸就在旁边看红楼梦之类的名着。后来我高中一毕业,他就不看了。那天我就问他。他笑着道:就你这个猴样,身边没个人陪你,你能坐得住?

  15、本人女汉子一枚,有肌肉这种事情也不算是秘密了。记得高中的一个夏天,和一软妹子相约去WC,路上她问我:XXX,你有肌肉啊?我一脸诧异:你怎么知道的?她答:刚有个水坑,你跳过去的时候小腿肚子都不带颤的!我:……

  16、朋友是个不善言辞的人,变天了,他给女神发消息:“你冷吗?”女神:“我不冷。”朋友:“你能不能说你冷。”女神:“好吧我冷。”朋友:“那就多穿衣服。”然后再发消息朋友就发现自己被拉黑了。

  17、走在前面的妹子感觉她皮裤要崩线了,赶紧加快几步超到她前面,掉五块钱,我觉得很明显她一定看到钱了,可是她没捡,我也知道掉的少了,要是有个十块的就好了。

  18、闺蜜说最近有个男生一直在追她,我问她那个男生怎么样,她想了想说:在一起感觉很甜,美中不足的是太黏人了……

  19、暗恋一个帅比好久了,勾搭几次未遂,昨晚聊天他说要给我介绍一个男朋友,那一刻心好痛,眼泪差点掉下来,结果下一秒,他把他自己照片发过来了,说你觉得这个人做你男朋友怎么样?当时把我给乐的呀,直接乐醒了。。。

  20、小时候,我们东北,大人们都说吃啥补啥,家里人一吃鸡肉就跟我找鸡心,说吃鸡心补心眼,可是我不愿意吃鸡心,愿意吃鸡胗。这下好了。。。现在长大了,脑子里都是屎!!!

  21、火车上,卖盒饭时间,旁边哥们喊了句盒饭,美女列车员递过来,这哥们拿着手机拍了几张照片,说声谢谢就完了,我看列车员这架势,主动往边上挪了下……

  22、闺蜜的同事暗恋了闺蜜很久了,但没有表白。前几天下雪,同事开车送她回家。雪花飞舞,气氛浪漫,同事就把车停在路边。。。闺蜜红着脸等他表白。。。同事激动的说:打开天窗说亮话吧。。。说着真的打开了天窗。。。一股寒气加着雪花飞了进来。。。然后,然后,天窗坏了,关不上了。。。

  23、和小侄子在床上玩,他用玩具敲我头。,妈妈看见了,严厉的对他说:玩具不能打人。容易打坏玩具。。。心好累,过几天圣诞,问问圣诞老人我是从哪里抱的。

  24、老爸是个体商户,今天他兴高采烈的跟我说:“闺女,爸发工资了。”我就奇怪了:“你自己给自己打工还存在发工资?”然后我爸就说了:“你妈给了我100块钱让我割斤猪肉,剩下的就是我的了。”

  25、送儿子上幼儿园,有点晚了。爷俩一路跑进地铁站。眼看车门马上就要关闭了,儿子蹭的一下钻了进去,我可就没进去,心急如焚坐下班车到达学校那站。一下车儿子就鼻子吹着泡泡跑过来了:粑粑,你下次跟紧了,不然丢了我咋跟妈妈交待…

  26、带六岁的儿子去10里路外的电影院看电影,儿子像个跟屁虫似的跟在我后面一溜小跑。儿子说:“爸爸!咱们不如打个车去吧!”我说:“不用啊!爸爸正在减肥!”儿子说:“可是我不肥啊!!!”呃。。。。。。

  27、早上,起床迟了,早餐店弄了份面条,催着店主打完包拿着就走了,到了公司才发现,没筷子。。。。还好,笔多。

  28、我一直觉得我是捡来的,老爸平常出门会问看电视的妹妹说出门衣服咋样,妹妹有时候说不行的时候老爸就急匆匆的换一件,有天妹妹上学去了,我在看电视,老爸把我看了一眼,我说衣服不行要换,老爸:你懂个屁。说完就走了。

  29、昨晚,三岁多的丫头因为淘气我没忍住,在她屁股上打了几下。今早起床我问她,昨天你做错了没有?她沉默了一会说:"嗯,我知道错了,那你打我了,你知道不知道错啊"。

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