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爆笑笑话:出家人不打诳语,你放心,我肯定能还

时间:2016-08-22 21:24来源:本站原创 作者:8090语录网 点击:

  爆笑笑话:出家人不打诳语,你放心,我肯定能还。这个社会的变化真是太快了,小的时候,一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头了!

爆笑笑话:出家人不打诳语,你放心,我肯定能还

  1、一同事计划戒烟,想到一方法:买贵的,就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华,半天不到就被抢光了。。。

  2、一天小明在看历史书,这时,小明的二叔走了过来,看到小明看历史书就想考考小明,就问他:“你知道中国历史有多少年的历史吗?”小明说:“五千年。”二叔直接一巴掌呼过去说:“我上小学的时候就五千年了,现在还是五千年?”

  3、一青年问禅师:“大师,我事业,生活,爱情全都不顺,我该怎么办啊?”禅师把他领到一片梅花前,青年大悟:“你是要我再忍耐,梅花香自苦寒来是吗?”禅师摇摇头:“没钱你搞个毛!”

  4、上初中的时候,我家和邻居家买了同样的电视机,遥控器可以互相控制,邻居不知道!有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片,可能因为太恐怖了,邻居就换台了,我就拿自己家的遥控给换回来,他每换一次我就给换回来,最后吓的邻居直接把电视插头给拔了,晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了,看着他惊恐的表情。我在旁边笑而不语,深藏功与名!

  5、老师:“丁一,你上课怎么就那么不老实呢?罚你抄写自己名字100遍!你看人家鸗鱦龟同学,从来不再上课时捣乱!”丁一:“这是个看名字的世界!”

  6、“徒弟,师傅给你讲的每一堂课,都是我多年行走江湖的经验,你务必要认真听。”“记住了,师傅。”“我知道你会觉得有些无聊,师傅允许你中间开开小差走走神,但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”“师傅,我每次都记得住最后一句啊!”“上节课的最后一句是什么,说来听听”“下课!”

  7、历史老师在讲台上讲课,讲到某个皇帝昏庸无能、丞相有心无力时,对同学们说:“如果你们是这个皇帝,我是丞相,你们会怎么做?”小明抢答到:“把丞相拖出去砍了!!”

  8、爸爸:“儿子,亲相得咋样?”儿子:“那女滴长滴不漂亮,也不温柔,身材也不好……就是她有个当大老板滴妈。”爸爸:“哦,那她妈有老公不?”儿子:“她妈现在单身。”爸爸:“那回头你追她妈去。”

  9、今天,出门见到了表妹,表妹说她带狗狗出来玩,我笑了笑。因为表妹的父母经常不让她玩狗。但是,表妹却是特别喜欢狗。表妹却是笑了笑。后面传来了旺旺的声音。表妹说 姐啊,你太幼稚了。现在是什么世道。我都改用机器狗了,哈哈哈哈哈哈哈。。。 我彻底在风中凌乱了。。。

  10、由于工作表现出色,总公司派了一个领导来考察我,四十来岁的女人。中午到茶餐厅面谈,隔壁桌有点闹,她端起咖啡说:“这边吵来那边喝。”我看她先起的头,于是大胆接着唱:“山歌好比春江水也~~~”她白了我一眼就走了。

  11、本人未成年,去网吧上网碰到检查,顿时想起了段子里的办法。对着老板喊:“爸,我出去玩了。”这时,带队的警察忽然对老板说:“哥,我怎么不知道我有这个侄子啊。”

  12、一次和朋友通宵打牌,中间朋友老婆打电话催回家,朋友嫌烦不接电话后直接关机。过一会儿朋友老婆电话打到我手机上,响了两下后刚好没电也自动关机。第二天朋友回家后朋友老婆问:“手机为什么关机?”答:没电了。再问:那你牌友怎么也关机?朋友不假思索的答:“他是真的没电了。”然后。。。

  13、一天在天庭上,杨戬心事重重问太乙真人:“真人真人,最近我眼皮一直跳,是不是有什么事要发生?”“左眼跳吉,右眼跳凶,你是哪个跳呀?”“额,我中间的眼跳”“小子,你过来,我保证不打死你!”

  14、一男的不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,他在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:“好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!”

  15、初中老师跟高中老师是世界上最互相信任的人了。初中老师:“这个问题高中老师会告诉你们的。”高中老师:“这个问题初中老师已经告诉过你们了。”

  16、同事说他上幼儿园的儿子剩饭,同事教育他说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你剩下来,对得起农民伯伯吗?”结果他儿子小手一挥说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你为什么做的那么难吃!”同事现在反省中……

  17、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”班花惊讶的问:“为什么啊?!”男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可从容作弊了!”我也是醉了,这样居然也是个办法。

  18、一位同学上课说:老师,我要去上厕所!老师:下课你去干嘛了!同学:下课睡觉去了。 老师:你搞反了吧!应该向你同桌学习,下课上厕所!上课睡觉!

  19、我:“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。”大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:“走,带我去看看。”

  20、我喜欢简简单单的幸福,两个人周未宅在家里,我在上网刷微博,她躺在沙发上看书,偶尔眼睛对视一下,给彼此一个微笑,也很有默契地谁也不提中午饭谁做这件事。

  21、我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感,但“女老汉”这个称谓是多可怕啊……

  22、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型,也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。

  23、男:你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊?女:吃饭时间去相亲啊。。。。

  24、母亲是天底下最伟大的人,世界上很多名人都写下了赞美母亲的着名篇章。比如,高尔基写了《母亲》,朱德写了《回忆我的母亲》,孙悟空写了《石头记》。

  25、女生的心理非常奇怪,你越想知道她的长相,她越不愿意给你照片;你越想要和她联系,她越不给你手机号;你越努力接近她,她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生,要学会若即若离,当你像高帅富一样不理她一段时间,你就会发现:她把你拉黑了。

  26、一大爷抽到了一等奖,一部智能手机。主持人问:大爷,开不开心啊,高兴吗?你会不会用啊?大爷灰常淡定的回答:我不会用你们也得给我!

  27、女友带着她的小外甥去游乐场玩,小外甥要玩海盗船,女友嫌排队的人多,我说:“没关系。”女友夸我:“你对小孩真有耐心。”我很得意,心中暗想:“这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。。。”

  28、科三考了一次又一次都没过,教练终于忍不住对我说:“你是不是怕考过了买不起车?”

  29、朋友银行工作,刚才跟我说那天来个和尚贷款买车,工作人员说他没有收入证明,贷不了。和尚说:出家人不打诳语,你放心,我肯定能还。。。

  30、妻子下班回家忘记带钥匙,就喊老公开门。老公就逗她:“请输入密码。”老婆说:“我是你女人!”老公:“密码错误,请重新输入!”老婆:“你欠扁啊!”老公:“密码正确,登录成功。”

  31、一次约会完男朋友送我到家门口,跟我说:“口腔溃疡了,嘴很疼。”我关心地说:“怎么办,用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说:“没事,用你的口水就能治好”。我羞涩地低下头,大方地对说句:“那你等着,我现在回去给你装一瓶…”。


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