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爆笑笑话大全:我不..是结巴,我.只..是嘴跟..不上

时间:2016-05-09 19:02来源:本站原创 作者:8090语录网 点击:

  爆笑笑话大全:我有一哥们他有些口吃,但他特聪明。一天他一本正经的跟我们说:“其......实我不.....是结巴,我...只..是脑子转.....的太快,嘴跟.....不上。”

爆笑笑话大全

  1、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后,丈夫举起手:“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说,“婚姻本来就不应该过于挑剔对方,不是吗?”“纸不够,写不出了!”

  2、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”老周乐极,“你说我像一个少年人么?”女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”

  3、哥们说他老婆又怀孕了。我说:恭喜啊。他说:因为已经有了儿子,这一胎想要女儿了,今天去照了B超,结果又是男孩。我安慰他:别难过,也许以后会很娘呢。

  4、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测的眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学碍…

  5、老婆在网上交一网友,每天都聊到很晚。老公抗议:“亲爱滴,在你心里是俺重还是你滴网友重?”老婆:“当然是俺滴网友重!”老公:“忒桑俺心鸟!”老婆:“你桑嘛心?俺那网友净重250公斤,不比你重?”老公:“……”

  6、我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,华丽丽的说了一句:没啥毛病,就是小点儿~

  7、某次拔牙,医生看了我某颗智齿很久之后说:“既然你要拔那就拔吧”然后我颤抖着告诉我医生,我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说! ”拔完之后,那医生来了一句:刚才那颗改天也来拔了吧,反正留着没用……

  8、一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友:“上星期不是l毛吗?”售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”小朋友:“那就来一支狼毫的吧。阿姨,狼肉没有提价吧?”

  9、儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子:“谢谢妈妈!”妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”儿子:“5个人。”

  10、一个英国人,倾家荡产,不畏艰辛,跋山涉水,终于找齐了七龙珠,召唤出了神龙,神龙说:“我可以满足你一个愿望,你说出来吧!”此时,英国人说:“Can you speak English?”神龙:“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。

  11、弟:“怎样叫进步?”姐:“今天比昨天做的事情多。”弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

  12、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”6岁的孩子听到这里。问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”“不用嘴能讲话吗?”“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

  13、从小特别容易扁桃体发炎,尤其到了大四那个冬天,两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄,校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去,就建议我转了省医院,刚坐下张开嘴巴,那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着,打了鸡血似的吩咐他的助手,“快,快,把XXX他们都叫过来,太难得了! ”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴,大夫说,可能把下巴撑脱臼了。。。

  14、儿子调皮不听话被老婆揍,边哭边嚎:“爸爸救我!!”看老婆下手猛猛哒,我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了,撕嗓吼道:“你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。。。”

  15、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”我说:“看动漫,从字幕里学会的。”爸沉思了片刻说:“你不会是看那种电影学的吧?”我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”我。。。

  16、宿舍一哥们去王府井超市,超市很大,这货家农村的,本身还路痴!进超市逛了一圈就买了几个苹果,找收银台就找不到了,提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外,找了一个保安举着苹果问:“哥,收银台在哪?”保安大哥惊呆了问:“你咋出来的?!”

  17、一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。

  18、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦!”

  19、从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。我...

  20、一只小白兔在跑步,它一会儿左腿单跳几下,又接着跑,一会儿右腿单跳几下,又接着跑,一会儿又蹲下跑,这是为什么?答案是:它喜欢。

  21、坐在青青的草地上,呼吸着清新的空气,看着美丽的蓝天,听着悦耳的鸟鸣,不用被人骂作猪,不用被人呼来唤去,不用动手不用动脑,心情格外的好。一位老大爷从我身边经过,他笑着问:“孩子,今天你又逃课了?”

  22、服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了。那好,来个鸡蛋炒白菜。服务员:好的,您稍等,菜马上好!

  23、今天公司的同事出了个谜语“剩女的恐惧”打一成语,在我们所有人绞尽脑汁的时候,一女同事叹了口气说道:死而无汉!

  24、我有一哥们他有些口吃,但他特聪明。一天他一本正经的跟我们说:“其......实我不.....是结巴,我...只..是脑子转.....的太快,嘴跟.....不上。”

  25、领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。领导:小王,你马上去机场接一下张总,你应该认识他,去年他来过我们公司。小王:张总?领导:个不高,戴一副眼镜……小王:我想起来了!是不是和你一样,也是个秃头?领导的脸上立马拉下三道黑线……

  26、3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试!

  27、高中的时候,学校体训队有个男生,他觉得牛仔裤上有破洞挺酷,就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候,裤子上的洞全都缝好了~

  28、昨天晚上下着小雨,我在郊区刚下班想回家,等了半小时没有出租车。急中生智,打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖,外卖小哥到我这里后,我坐上他的电动车一起回家了。

  29、“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”“对的!”“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!

  30、我问同桌“我长得高不高?”他:“不高!”我:“果然,狗眼看人低!”尼玛,杂还动手呢,疼死我了!

  31、陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

        爆笑笑话大全:我不..是结巴,我.只..是嘴跟..不上。


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